Интернет магазин цветов: розы, корзины роз, букет роз и тюльпаны с доставкой. 101 роза, дешево!

Тосты и пожелания с юмором

Возвращается одинокая женщина с работы. Решила поужинать, а хлеба нет. Бежит она в магазин. Смотрит у скамеечки валяется мужичок."Сейчас быстро куплю хлеба, и на обратном пути заберу мужичка. Куда он денется?" - рассуждает женщина. Выходит из магазина, а мужик исчез. В сердцах женщина произносит:-"Ну, что, я пол года хлеба не ела." Так выпьем за то, чтобы мы никогда не откладывали на будущее то, что можно сделать сейчас.

Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умеряющего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси, чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умеряющего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и ведет, что он уже умер...

Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!

В минуту тоски и разлуки,

в минуту тревожного дня,

возьми сигарету в руки,

и крикни: «Всё это х%%йня!"

А после возьми стакан водки

и выпей его не спеша,

и пусть все завидуют суки,

что жизнь твоя хороша!!!

Мы пришли на юбилей - поздравуха. Нынче ______________ - бляха муха

Вообще-то ты ещё — молодуха, Озорна и сексопильна - бляха муха

А прическа у нее - обалдуха! 320 волосков - бляха - муха!

А фигура у нее - нету брюха!

Давай дальше так держать - бляха - муха!

Новый сшила ты наряд - отпадуха Мужики не сводят глаз - бляха муха

Ей работа по плечу - деловуха Уважают все тебя - бляха муха

А какой накрыла стол - объедуха До утра мы не уйдём - бляха муха

Скорей рюмку наливай в горле - сухо Тебе радости, добра - бляха муха

Утром будет худо всем - облевуха Обнимать нам унитаз - бляха муха.

(авторское поздравление прислал Анатолий)

(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)

Я хочу выпить...

(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)

Вот, в общем-то, и все, что я хочу.

В 16 лет парень молодой, как Австралия

В 18 он крутой, как Америка

В 20 лет он жаркий, как Африка

В 22 года он изъезженный, как Европа

В 25 он покинутый, как Антрактида

Так выпьем же за то, чтоб и на Антрактиду хоть

иногда заезжали экспедиции!

Душа моя, прими ещё одну, чтобы на сердце легче стало

Приятно выпить с умными людьми, а то ведь хлещишь с кем попало.

Желаю всем любить, влюбляться,

Жениться, сексом заниматься.

Затем плодиться, размножаться,

И сексом также заниматься.

Работе с жаром отдаваться,

А после - сексом заниматься.

Благами жизни наслаждаться

И сексом рьяно заниматься.

Всего, о чем мечтал, дождаться,

А сексом все же заниматься.

И перед возрастом не сдаться! -

Стареть, но сексом заниматься!

...Пора , пожалуй, закругляться:

Позвали сексом заниматься.

Успех в 7 лет - это суметь проснуться в сухой постели,

Успех в 17 лет - это суметь переспать с девушкой,

Успех в 25 лет - это суметь найти себе хорошую жену,

Успех в 35 лет - это карьера и семья,

Успех в 35 лет - это семья и карьера,

Успех в 65 лет - это суметь переспать с женщиной,

Успех в 85 лет - это суметь проснуться в сухой постели.

Я желаю тебе (имя) успеха в дальнейшей жизни.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в метро. Выпьем же за сексуальный Московский Метрополитен!

Водку холодную пью я с охотой,

Я её, милую, очень люблю.

Если же водка мешает работе, -

Брось её на хрен...работу свою (прислал Антон, орфография сохранена)

кто много пьет тот много спит,

кто много спит тот не гремит,

кто не гремит тот чист душой,

от сюда вывод пей родной!

Хороший тост скажу всегда,

Ты наливай бокал полней.

За то, чтоб выпив все до дна,

Не превращались мы в свиней!

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?

- Конечно, старуху!

- Дурак!.. Тормоз давить нужно!

Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".

Предлагаю тост за богатые кошельки!

...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:

- Лично я полечу прямо на Солнце!

И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

Один грузин рассказывает другу:

- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"

- Бедняга! - сочувствует друг.

- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

Давайте выпьем за богатых людей!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Давайте поднимем наши бокалы и поставим их на пол. А теперь снова поднимем и выпьем за половую жизнь!

Выбери другие пожелания и прикольные тосты

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

Одного мужчину спросили, куда бы он хотел попасть после смерти. На что он ответил:

" С точки зрения климата, то лучше в рай, а вот с точки зрения компании, то лучше в ад!"

Так давайте выпьем за нашу адскую компанию в райском климате!

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся! :)

Хоттабыч утром прокричал: «О Волька!

Ну надо ж было выпить столько!

Что с бородой моей? Куда она девалась?

В ней даже волосинки не осталось!»

И Волька (из последних сил, заметим)

Икая так Хоттабычу ответил:

«Ведь предлагал же ящик сразу взять!

А ты трах -тибидох! Еще по двадцать пять »

(Прислала Арина) тост от 28.09.2009года

Женский короткий тост :

За нас красивых За них богатых.

Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.

Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Справка

В центральном универмаге - столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.

К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит: '

- Уважаемая, я потерял жену!

- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, - следует незамедлительный ответ.

Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жён ни в прямом, ни в переносном смыслах.

Самый экономичный автомобиль

Супруги собираются купить автомобиль. На "смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня" и убеждает супругов его купить.

Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".

Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

- В чем именно? - спрашивает жена.

- В том, что эта машина почти не расходует бензина.

Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что "старый автомобиль - не новый автомобиль", и располагали возможностями на покупку нового автомобиля.

Зуб за зуб

Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:

- Где взял?

- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.

- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!

Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода.

Выпьем за геев, что бы их было больше.

Нормальным пацанам останется больше девушек.

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:

- Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?

- Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.

Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!

Чтобы елось и пилось,

Чтоб хотелось и моглось,

Чтобы всяко и везде

Было с кем и было где!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.

Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.

Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.

А третья женщина заплакала.

Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.

Давайте выпьем за ЛОСЯ!

Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!

Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год родила она сына... Король разгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел... А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына. Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самую высокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил охрану, но и это не помогло, через год появился на свет третий сын...

Так выпьем же за Карлысона, который живет на крыше!

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.

Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

Чудо-сапоги

Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?

- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.

Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.

Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Посмотрите другие прикольные тосты и застольные речи

Я помню.

Я помню чудное мгновенье -

Передо мной стояла ты:

Угара пьяного виденье -

Бутыль кристальной чистоты.

Внутри бесился крепкий градус,

И вредный погибал микроб.

Сейчас я испытаю радость,

Когда по трубам спирт пойдет.

Стакан граненый поднимаю -

Замри весь мир и... не дыши.

Тебя, тебя я восхваляю -

О, Водка - топливо души.

Не пьешь красота, выпьешь красотища!

Идёт девушка, оглядывается - за ней идёт парень, опять оглядывается - парень идёт, опять оглядывается - парень всё идёт, снова оглядывается - а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:

- О, прекрасная, дай мне напиться!

Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.

Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

Желаю крепкого здоровья!

Чтоб не висела тряпкой грудь,

Чтоб наслажденье раз в неделю

Тебе бы делал кто-нибудь!

И на рассвете утром ранним, когда проснуться нету сил,

Чтоб не будильник - будь он проклят,

А дикий секс тебя будил!

Чтоб сердце трахнуло любовью, а тело рвалось до греха!

Порой бывает так тоскливо

Что даже чай не лезет в глотку

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку!

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Шел мужик по лесу, ему навстречу волк. И говорит волк:

- За..... встречу!!!!!!!!!!! с белочкой

чтобы стол ломился от продовольствия

постель от удовольствия

чтобы было во что одеться

и перед кем раздеться

Когда мы пъем, мы хотим спать.

Когда мы спим, мы не грешим.

Когда мы не грешим, мы попадаем в рай.

Так выпьем же за то, что бы попасть в рай!!!

Я предлагаю выпить за природу! Вернее за любовь к природе, любовь на природе и природу любви!!!

Не прелюбодействуй.

Не кради.

Не лги.

Не пей.

Но если ты влблен, то прелюбодеяние - не грех.

Если и красть, то у того, кто сам ворует.

Обмануть смерть - не есть ложь.

И напиться можно, когда душу переполняет счастье!

Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления...

Так выпьем же за женщин-физиков!

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Выпьем за здоровье тех ворот

Из которых вышел весь народ!

Женский тост:

Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.

А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом

СУДЬБА У ЖЕНЩИН НЕЛЕГКА - ДВУМ ПАРАДОКСАМ НЕТ ОТВЕТА. ТО ЖИЗНИ НЕТ БЕЗ МУЖИКА. ТО ЕСТЬ МУЖИК -А ЖИЗНИ НЕТУ.

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!

Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им - приятно.

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...

У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки.

Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...

Не перестанем!

Давайте поднимем бокалы

ВОДЫ... ВОДЫ-Ы...

По пустыне ползет мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.

Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.

Выпьем же за указатели на дорогах жизни, которые не только информируют, но и оставляют надежду.

МЕЧТА

Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.

- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались.

joomlathemes